ya me acordé...

Anteriormente quise hablar de las cosas que hice este año... (para que vean lo distraída que soy, empiezo hablando de una cosa, me distraigo al recordar otra, termino olvidando lo que iba decir primero, decido ir a dormir, releo lo que escribí y recuerdo lo que quería decir, entonces volví a distraerme de la idea de ir a dormir y empecé a escribir de nuevo... 

Comencé el post anterior diciendo que este año habían pasado muchas cosas. Pero luego sólo dije que quería escribir y que no lo hice tanto como quería -aunque sí terminé algunas historias que me parecieron "buenas" y también algunos poemas y frases... así que tampoco diría que no hice "nada" en absoluto. Pero creo que pude haber hecho más. (Aquí voy criticándome -mentalmente- a mí misma...)
En fin, siguiendo con lo de "qué hice este año" o "las cosas que sucedieron en este año" -bueno, mejor/correctamente dicho: el año pasado, ya que ahora ya es 2016. 

El 2015 comenzó con inquietudes -relacionadas a mi pasado, cosas que aún me alborotan y de las que aún no quiero hablar- pero luego las aguas se calmaron y todo parecía tomar su curso, tranquilidad, pequeñas preocupaciones pero nada que no pudiera manejar (a los problemas ya estoy acostumbrada, así que no me altero con facilidad). Pequeños altibajos siempre están presentes. 
A principios (no tan "principios") del año escolar -creería que alrededor de marzo o mayo, que se yo (no soy buena para recordar cosas o saber fechas en las que sucedieron, pero al menos recuerdo bien los cumpleaños (?  pero volvamos al tema...)
Encontré -o creí encontrar- a mi mejor amigo (sí, mejor AMIGO, no se imaginen otra cosa). Ya lo conocía desde el año anterior, pero este año nos volvimos más unidos. Pero: se tuvo que cambiar de ciudad y por ende de colegio, así que acabé sin amigo de nuevo. 

...
Aquí insertaré una pausa para decir que después de varios intentos en vano de conseguir nuevos amigos me di por vencida y me volví a encerrar en mi mundo de libros y compañerismo normal sin demasiada amistad pero siendo siempre amable y dispuesta a ayudar. 
No digo que no intenté hacer amigos, pero la verdad que no me sentía cómoda con ninguno de los demás compañeros de curso. Unos ya tenían formado su grupo de amigos y me sentía fuera de lugar o completamente ignorada, otros parecían estar conmigo sólo por interés (mientras teníamos tareas y exámenes, luego ya no les interesaba hacer "amistad" conmigo), y los demás eran muy superficiales, o muy aburridos, o no teníamos nada en común, o como sé que mencioné antes, ya tenían su grupo de amigos y por ende yo estaba demás. 
Así que decidí terminar mi patético e inútil intento de conseguir un grupo de amigos y hacer lo que me hace sentir bien y no me incomoda. 
Me refiero a que me incomoda estar incómoda, y sentirme fuera de lugar o ser ignorada me hace sentir incómoda, y yo odio estar incómoda. (Sí, repetí "incómoda" muchas veces, lo sé. Normalmente no repito la misma palabra varias veces en un mismo párrafo cuando escribo, porque "eso dicen las reglas", pero a veces creo que no suena mal si repites "intencionalmente" una palabra varias veces.)
Volviendo al tema... Decidí que si alguien quería ser mi amigo se acercaría, me aceptaría como soy y no sería necesario que yo me esfuerce a encajar donde me sentía fuera de lugar. (Mi mejor amigo es mi mejor amigo justamente porque él se acercó, el buscó el camino a mi introvertido yo, se acercó y se tomó el tiempo de conocerme y de que yo lo dejara entrar a mi pequeño mundo, es una de las cosas que más aprecio de él y de nuestra amistad). 
Y terminé sin nuevos amigos este año escolar. La verdad no me siento mal por ello. Si no encajo con mis compañeros lo suficiente como para hacer una buena amistad eso no es el fin del mundo. De hecho estoy acostumbrada. 
...
Siguiendo con la historia...
Al mismo tiempo mi entonces amigo-ahora novio también se tenía que ir y creí que no volvería a saber de él en meses, tal vez años. Lloré con eso. No estaba enamorada (o al menos no mostraba los "signos habituales de enamoramiento" que usualmente sentía cuando alguien me gustaba) pero saber que lo perdía me hizo darle más importancia que antes-no me refiero a que me "enamoré" en ese momento al saber que se iba, seguía sin signos de enamoramiento, pero me di cuenta que su amistad era importante para mi. 
Nunca antes pensé que él me importaba tanto como para extrañarlo si se iba, creí que era un simple conocido más, alguien agradable pero a quien no le había dado mucha importancia durante los pocos meses que en ese entonces lo conocía. 
Cuando supe que no sabría de él por mucho tiempo eso me entristeció, y -como siempre lo hago cuando algo me entristece, me duele, me preocupa o no quiero pensar en ello- necesité de una semana entera de silencio (es decir, de no querer hablar con nadie) y de al menos dos días de lectura sin parar. (Leí hasta las 3 o 4 de la madrugada aquel día, terminando dos libros -más de 300 páginas- en una noche). Eso lo hago cuando algo me afecta, y no lo había hecho por la pérdida de un amigo antes. 

Pero la primera semana pasó y él volvió. Yo obviamente no le diría que lloré por él, ni lo mucho que me importaba y lo mucho que lo extrañaba. Uno: porque no suelo decir esas cosas, y dos: porque no eramos "tan" amigos para decir esa clase de cosas. Apenas lo conocía desde hace unos meses. Además no quería hacerlo pensar que estaba enamorada de él o algo así -que en ese momento aún no lo estaba o al menos no sabía que lo estaba si así fuera. 
Pero sí le llegué a decir que me alegraba de que hubiera vuelto y que lo había extrañado (sin exagerar demasiado, pues:
a- no quería que creyera que estaba enamorada de él o algo así (y parecer una acosadora o algo así...) y...
b- no quería hacerlo sentir mal, él ya me había dicho antes de irse que no le gustaba tener que irse y yo no quería hacérselo más difícil. Siempre trato de hacer sentir mejor a los demás y hacer/decir lo que los haga sentir mejor o lo que evite que se sientan peor. 
Pero, ese *loco tierno demente* decidió llevar su celular -a pesar de que no debía- para comunicarse conmigo a escondidas. Con eso consiguió que:
a. Yo pensara que definitivamente estaba loco pero a la vez adoraba su "idea loca"
b. Yo me preocupara porque tenía mucho miedo de meterlo en problemas.
c. Por la razón "b" no dormí bien toda la noche. 
d. Volvimos a hablar tanto como se pudiera. 
e. Me iba encariñando con él. Al principio sólo cómo amigos aún, pero con el tiempo se convirtió poco a poco en más. 

La primera vez -que yo recuerdo, porque tengo pésima memoria, lamentablemente- que en serio sentí algo como "mariposas en el estómago" fue cuando me mandó una foto con mi nombre y una carita sonriente. Escrito en la arena porque ese día él estaba en la playa con sus amigos -hablando conmigo en vez de divertirse con sus amigos, por quienes yo sentía pena ya que por mi culpa el los ignoraba 99% del tiempo. 
Es que... escribir el nombre de alguien en la arena con una carita sonriente... es demasiado para ser sólo una "amistad", no?   y fue tan... tierno :3 ^_^ 
Creo que mantuve una sonrisa de boba enamorada el resto del día. -Pero no dije nada, claro. 
(Además cuando yo quería dibujar corazones pero me daba miedo que alguien los viera y dijera que yo estaba enamorada cuando no lo estaba -y se burlara, dibujaba caritas sonrientes en vez de corazones... así que eso tal vez influyó en mis ideas respecto a esa foto...)


Después de eso yo seguía con mis sospechas, nos volvíamos más cercanos (o al menos yo lo sentía así, me contaba cosas que a otros no contaba, me avisaba cuando salía, cuando volvía, prefería hablar conmigo TODO el día en vez de estar con sus amigos, a quienes ignoraba todo el tiempo por estar hablando conmigo... si todo eso es sólo "amistad" y no significaba nada, pues yo no lo sentía así) Hasta que el 25 de agosto me dio mi "ataque de pánico" porque pasé de "sospechar que él me quiere" a darme cuenta "seriamente" de que yo a él también. 
Tal vez no lo entiendan, pero yo había decidido no enamorarme más al menos por un tiempo, un año o dos... Además, el estaba en otro país, no lo conocía "demasiado", bueno, tal vez si lo conocía mucho, y más que otras personas lo conocían, además de que teníamos muchas cosas en común, pero no era exactamente el "principe azul" que yo había soñado. No es que fuera mala persona o algo así, definitivamente es la mejor persona que he conocido en todos los aspectos, realmente "perfecto" (ya se que nadie lo es, pero a él no le falta mucho para serlo, nada que yo sepa). En síntesis: Había muchas razones por las que enamorarme de él "no era buena idea". Distancia. Diferencias (culturales, idioma, creencias, etc. -no es que crea que esto realmente sea un "problema" pero era una "dificultad" que me hacía dudar y tener un poco de miedo, no quería salir lastimada) y mi siempre presente temor a enamorarme. No se porque siempre le temo al contacto con las personas, a darles más importancia y espacio en mi vida. Tal vez las múltiples decepciones y malos ratos que me hicieron pasar en el pasado me hayan convertido en esta chica un poco (tal vez demasiado) asocial -ojo: no es lo mismo que antisocial-, introvertida y un poco ermitaña, o tal vez siempre fui así y las decepciones pasadas sólo aumentaron mi introversión y desinterés por las personas, además de mi miedo a ser lastimada o decepcionada si les daba un espacio en mi vida y en mi corazón. 
En breve: no quería enamorarme, y tenía miedo. Así que cuando me di cuenta que de verdad lo quería, ─porque una cosa es que alguien me guste por unos días pero sin ser nadie "seriamente importante" y otra muy distinta es darme cuenta que en serio estoy enamorada... ─entré en pánico. No fui a mi clase de coreano y me senté en un parque a pensar. No sabía cómo seguir hablando con él -aunque no dejé que lo notara y actué normal (o eso creo)- pero estaba preocupada por lo que sentía. Hablé con mi mejor amigo -por chat, ya que en ese entonces ya estaba en otra ciudad- y me aconsejó que me relajara y que era normal tener miedo... supongo que lo que todo buen amigo te aconsejaría cuando su amiga "asocial introvertida y que no deja a nadie acercarse" le dice que se enamoró y no sabe qué hacer. (Jamás creí que algo así me pasaría, que me sentiría así, y que se lo diría a un amigo. Otro "evento" increíble/nuevo/sorprendente/distinto de este año). 

En fin. Seguimos hablando igual por todo un mes sin cambiar nada. Bueno, tal vez yo veía indirectas suyas por todos lados y trataba de mandarle sutiles indirectas a veces. (En cada canción nueva que el me mostraba yo veía una oculta declaración de cómo se sentía él). Hasta que yo encontré la canción perfecta, la que realmente describió cómo él se sentía, y el 25 de julio finalmente confesó lo que sentía. (parece que el 25 es mi número ;) por cierto que también es mi cumpleaños, sólo que en noviembre) 

Y pues aquí estamos. Cumplimos 1 año de conocernos el 24 de diciembre y 4 meses de novios el 25 (de diciembre). Es la mejor relación que jamás he tenido o imaginado (no es que haya tenido muchas, pero bueno...). 
De conocerlo y creer que seria una amistad que no duraría mucho y que no le daba demasiada importancia, pasó a ser tan importante para mi que no me imagino mi vida de otra manera que a su lado, (tal vez suene cursi, pero al menos no puse algo más cursi ;) y es la verdad... él es parte de mi, parte de mi vida, y agradezco a Dios por traerlo a mi vida). 

Creo que conocerlo, enamorarme, poder tenerlo a mi lado (bueno, no literalmente, pero igual lo siento a mi lado aunque sea a distancia), que esté ahí en todo momento... y las otras mil razones por las que estoy feliz gracias a él, las cosas que amo de él -no digo "las cosas por las que lo amo, porque el amor que siento no tiene (ni necesita) de razones, lo siento porque sí, y las cosas que me amo de él no son la razón por la que lo amo... (algo que llevo en mi mente hace días y quería escribirlo en algún lado)- ...cosas por las que me siento especial y afortunada, han sido los mejores hechos, sentimientos, sensaciones...de este año. 

Además me siento agradecida, tuve mucha tranquilidad en comparación con años anteriores, claro que también hubo altas y bajas, he sido decepcionada por personas que creía mejores, he perdido la cercanía de un amigo, me he alejado un poco (o un poco mucho) de las personas a mi alrededor, también me he mudado por cierto, pero aún con esas experiencias "malas" estoy feliz y agradecida por las buenas. 
Tengo a mi hermano conmigo, y la bendición de verlo sano, alegre, riendo o haciendo bromas, de verlo crecer y convivir con él (claro, un adolescente puede ser difícil a veces, pero no cambiaría por nada lo afortunada que me siento cuando lo veo feliz o cuando me abraza o cuando lo puedo escuchar hablando emocionado de algo nuevo que aprendió, las noches de juegos o películas... en fin, todo lo que vivo a diario con él). 
Como ya dije antes, encontré el amor. (Hago un gran esfuerzo por evitar "cursilerías" como "el amor de mi vida" a pesar de que yo sí lo siento como el amor de mi vida... ♥ soy tremendamente cursi -cuando quiero, pero en realidad creo que no va con mi personalidad "seria, introvertida y callada" :P Aunque ese es sólo un lado mío, también está la loca, rebelde, romántica, tierna, divertida, alegre... que casi nadie conoce. ;) y quien la conoce es porque se tomó el tiempo para hacerlo... -como mi mejor amigo, por ejemplo, y mi hermano, y mi novio :3 y sí, ahí acaba la lista de personas que conoce a mi "loco yo interior" -y mis lectores, claro. Con ellos no necesito fingir ;) por eso amo el anonimato xP )

Volviendo al tema... 
Agradezco y me siento afortunada y en paz gracias a todas las cosas positivas de este año. 
En mi cumpleaños (el 25 de noviembre) me di cuenta de que no había nada que hubiera deseado tener, me sentía feliz con lo que tengo y sin nada más que pudiera agregar a mi lista de deseos. 
Se siente bien.
Estar en paz, feliz, agradecida por todo lo bueno que tengo y dejando atrás lo malo. Sentirse amada, especial, y tener a los dos amores más importantes de mi vida (mi hermano y mi novio). 

Espero que este año nuevo me permita seguir al lado de ambos, verlos felices, sanos, tranquilos. Si ellos están bien y puedo estar junto a ellos, yo estoy bien y no necesito más para ser feliz. Ellos son la razón de mi felicidad. 

(bueno, también influye que yo creo que no se necesita nada "grande" para ser feliz, sino que las pequeñas cosas del día a día hacen la felicidad real. -Tenía que agregar esa pequeña frase mía para acabar ;)

Bueno, 6.07 am. Ahora sí me voy a dormir. (Hace 17 minutos que -por segunda vez- le dije que haría eso a mi novio y será mejor que de verdad lo haga o tendré dolor de cabeza, y no quiero preocuparlo...) 


Posdata: Hoy estuve leyendo True Colors, que en parte me animó a ponerme a escribir esto (ya lo llevaba pensando hace días, pero no me decidía... gracias a esa historia y su personaje terminé por hacerlo... por fin...)  Por si les interesa, les dejo el link, es bastante graciosa a la vez que da buenas "reflexiones/pensamientos" (no se como llamarlo exactamente), es el tipo de historias que (entre otras) me encantan:
https://www.wattpad.com/77870369-true-colors-39-una-semana/page/4 

Ahora sí, arrivederci! :)) (adiós en italiano -eso también se me pegó gracias a la protagonista de esa historia ;) -porque habla en italiano en ocasiones)