Hola de nuevo :) y Feliz 2016 ^_^

Hola de nuevo. :))
Ha pasado mucho tiempo, lo sé. 
Pero igual no creo que alguien lea esto, y de todos modos lo escribo "no sé porqué" en un blog cuando es algo así como un diario personal (creo), pero por las dudas quiero saludar :)  -de paso feliz año nuevo (2016), por si alguien lee esto. ^_^   (acostúmbrense a mis caritas felices y otros emojis porque son parte de mi ;)

Empecé esto (el blog) en abril del 2015. Ahora es las 3.30 am del 1 de enero de 2016. 
Este año han pasado bastantes cosas. Quise escribir, pero en los últimos meses "no tuve tiempo" o más bien no me tomé el tiempo. (Tampoco sé si en el futuro me tome el tiempo la verdad) Supongo que para escribir necesito estar relajada, pero soy tan hiperactiva que necesito ocupar mi mente cada segundo, además siempre tengo algo que hacer - y cuando no tengo nada que hacer, invento algo que hacer. No sólo quería escribir este blog-mi historia, también novelas, historias, poesías, frases... tenía muchos planes pero muchos de ellos los dejé a la mitad o siquiera los comencé -aún- pero tal vez haya tiempo en algún momento del futuro. Ya veremos. 
En fin. Quería hablar de este año y de este blog, y de lo que estoy pensando hoy, o desde los últimos días, semanas, meses tal vez. 

Creé este blog para escribir mi historia, mi pasado más especifícamente, pero no se si ya este lista para eso, recordarlo me vuelve introvertida y hace que huya a leer sin parar hasta terminar con varios libros, un dolor de cabeza y tanto cansancio que sólo quiero dormir y así dejar de pensar. Así que creo que aún no estoy lista. No lo sé. 
Pero últimamente tengo muchos otros pensamientos, referentes al presente, al futuro, a la vida. Tengo ganas de hacer algo, hacer algo "útil", algo para mi futuro, algo productivo... (Pero estoy atrapada entre responsabilidades como ir al colegio -por suerte solo queda un año más, luego al fin podré pensar en la universidad- y cuidar de mi hermano, además de que desde que me enamoré "de verdad" y se podría decir que por primera vez, pues el 99,999% de mi tiempo estoy hablando con mi novio, ya sea de verdad o sólo imaginando conversaciones con él en mi cabeza.)

Lo que quería decir -antes de desviarme hacia mis responsabilidades que me impiden "volar" a donde quiera y como yo quiera- es que quiero hacer algo útil. Algo que me haga sentir bien y que me haga pensar que soy de alguna manera "productiva", que estoy haciendo algo bueno, que ayudo a alguien -tal vez al menos a mi misma, yo también soy alguien, no (?  - 
Por el momento no se me ocurre nada bueno que podría hacer. Todo requiere mucho tiempo, esfuerzo, dedicación, y digamos que no estoy muy segura de nada, no tengo ninguna idea en concreto de "qué quiero hacer" y en cuanto a las ideas que tengo, no estoy segura de ninguna de ellas, dudo de si es lo que realmente quiero, lo que me hará feliz, o de mi capacidad para realmente ser "buena" en lo que deseo hacer, y una parte de mi también teme al fracaso, claro. Mi personalidad perfeccionista y autocrítica no me ayuda mucho en ese aspecto. 
Quiero escribir, pero no me considero lo suficientemente buena como para vivir de ello, por ende no creo que pueda ser una escritora profesional ya que ese sueño no me pagará mis estudios ni mi sustento diario - cosa que necesitas cuando estás sola y además tienes a otra persona dependiendo de ti. Bueno, tal vez ahora ya no estoy totalmente sola, pero nunca me ha gustado la idea de depender de alguien, quiero ser independiente y tener un trabajo con el que pueda mantenerme yo misma, el problema es que no se "qué trabajo" quiero tener. Ideas tengo muchas, pero no me animo a escoger ninguna, además, como aún me queda un año hasta terminar el bachiller de informática, además de que luego sigo "atrapada" un año más, pues no tengo ni ganas de pensar en futuros sueños porque no quiero caerme de mi nube cuando ese sueño se rompa como burbuja a causa de que alguna "aguja" la ha pinchado. Y en mi vida siempre aparece una "aguja"-problema- para poner mi mundo al revés y hacer desvíos en mis planes, así que me pregunto: para qué planear si de todos modos siempre algo sale diferente a como planeé? Mejor esperar y planear en el último minuto. -Ese ha sido mi lema últimamente, y me ha salido bien, gracias a eso estoy estudiando informática (Decidí qué especialidad quería estudiar 4 días antes del examen de ingreso, y funcionó, aunque el primer año fue difícil y me arrepentí, ahora estoy feliz con esa elección y me ha gustado bastante. No se si aplicar esa técnica en mi futuro también funcione, pero por el momento no tengo ganas de planear ni decidir, así que sólo esperaré...) 
Además de escribir, cosa que sólo hago cuando estoy inspirada -y eso pasa muy poco durante mi vida ajetreada, o al menos no lo suficientemente frecuente como para ser constante en mis escrituras y vivir de ello (no se si escrituras es el término correcto) - pues también estaba pensando en estudiar algo relacionado a la edición, para lo cual no es necesaria una inspiración "fluida" y que también me gusta (al menos hasta ahora me agrada ayudar a otros autores y cosas así...) 
Pero, aunque esa profesión me suena genial y me agradaría, presenta ciertos "inconvenientes":
En el país que sospecho que terminaré viviendo (si la relación con mi novio sigue así, estaré viviendo en un país cuyo idioma difícilmente llegaré a dominar "bien" y mucho menos conseguiré un trabajo ahí - menos aún en cosas relacionadas a editar libros, ya que eso requiere conocer -más que sólo "bien"- el idioma, así que... descartado) tendré que tener un trabajo que pueda hacer sólo desde mi laptop. Y dudo que realmente haya muchas editoriales serias que contraten a alguien sin siquiera verse cara a cara al menos una vez al año, o tal vez/probablemente sí las hay, pero sigo teniendo dudas, no sólo dudo de si habrá una posibilidad de trabajar así desde casa, sino también de si seré capaz de ello, si conseguiré un trabajo así, si podré hacerlo... Lo admito, dudo bastante de mi misma y de que mis sueños, mis ideas realmente sean posibles de realizar. 
Así que... sigo sin hacer nada esperando que las respuestas me lleguen con el tiempo, o hasta que se me acabe el tiempo y deba tomar una decisión seria -y lo decida 4 días antes del momento final ;) 
Además de escribir y editar libros, también me gustan los idiomas, enseñar (preferentemente a niños), la informática/programación, creación y administración de páginas, blogs, grupos, etc. 
En síntesis: me gustan muchas cosas, las hago bien -siendo tan perfeccionista y exigente conmigo misma no podría hacer cosas que no me salen bien, creo- pero:
a- no creo que soy lo suficientemente buena en ninguna de todas las cosas que me gustan y que sé hacer. 
b- soy demasiado aleatoria. Me refiero a que por ejemplo hoy se me ocurre una historia, escribo mis ideas pero luego lo olvido o lo dejo de lado y nunca la continúo, o empiezo un nuevo blog y lo dejo por meses -o por casi un año, o ayudo a personas con sus booktrailers pero tardo meses en terminar -no porque sea demasiado difícil o no quiera hacerlo, simplemente cuando no estoy inspirada y de ánimos para hacerlo no lo hago (si no estoy de ánimos, no estoy inspirada y si no estoy inspirada no estoy de ánimos, en síntesis, no puedo hacerlo, no puedo concentrarme en ello, me distraigo y termino haciendo cualquier otra cosa enseguida, y finalmente dejo el trailer-o cualquier otra cosa que esté haciendo- para otro día, y vuelven a pasar días o semanas o meses hasta que me acuerdo y lo continúo, o no...).  
Esta manía mía por distraerme con tanta facilidad es una de mis peores características, no puedo estar tiempo suficiente haciendo algo -excepto leer, claro, eso lo puedo hacer por dos días seguidos o la noche entera y no me daría ni cuenta de que pasó el tiempo, lo mismo me pasa al escribir cuando estoy inspirada- Pero cómo hacer algo constantemente si soy tan volátil y no puedo estar haciendo algo si no estoy inspirada para hacerlo o si me distraigo con tanta facilidad? como saber qué carrera elegir, con qué trabajo me sentiré bien el resto de mi vida, si no puedo siquiera hacer algo que realmente quiero hacer y que me gusta hacerlo simplemente porque me distraigo?  



Y... aquí se detienen mis ideas. Tenía más cosas que quería decir pero ahora no me acuerdo. Son las 4.23 am. Creo que me iré a dormir... (dije que haría eso hace una hora, pero terminé escribiendo esto, hasta para dormir me distraigo (? xD -es una broma xP sé que no todos entienden mis "chistes" ;) pero no importa, yo me entiendo -a veces ;)